Πιο αποτελεσματική επικοινωνία μεταξύ συντρόφων

Ανθρώπινη Αρμονία – Tόμος 1 Φυλλάδιο αρ. 63

Mερος B’ – Tο «Εγώ Μήνυμα»

Υπάρχουν φορές που χρειαζόμαστε να επικοινωνούμε με τον σύντροφο, το παιδί, τον γονιό ή κάποιον άλλον με περισσότερη ειλικρίνεια, αυτοπεποίθηση, σεβασμό και αγάπη –με το λεγόμενο ‘EΓΩ MHNYMA’.
ΜΟΙΡΑΣΜΑ ΤΟΥ ΕΣΩΤΕΡΙΚΟΥ ΜΑΣ ΕΑΥΤΟΥ
Βασικά, το «εγώ μήνυμα» είναι η διαδικασία ανοίγματος του εσωτερικού μας κόσμου: των σκέψεων, συναισθημάτων, αναγκών, φόβων, προσκολλήσεων και προσδοκιών μας.
v Εξηγούμε στον άλλον ποια συναισθήματα δημιουργούνται μέσα μας, όταν αντιμετωπίζουμε μια κατάσταση ή κάποια συμπεριφορά που μας ενοχλεί.
v Επίσης, εξηγούμε ποιες πεποιθήσεις, ανάγκες, προσδοκίες και φόβοι δημιουργούν αυτά τα συναισθήματα μέσα μας.
v Μπορούμε ακόμα να συνεχίσουμε αναλύοντας το πώς αντιδρούμε προς αυτόν και τους άλλους, όταν νιώθουμε έτσι.
Έτσι στο μέλλον θα καταλάβει ότι οι αρνητικές αντιδράσεις μας προς αυτόν δεν είναι έκφραση μίσους, αλλά μάλλον ο φόβος, ο πόνος, η ανασφάλεια και η αυτοαμφισβήτησή μας.

ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ «ΕΓΩ ΜΗΝΥΜΑΤΟΣ»
«Αγαπημένε(η) μου ___________, νιώθω την ανάγκη να σου μιλήσω. Έχω ένα πρόβλημα, που ελπίζω ότι θα μπορέσεις να με βοηθήσεις να λύσω. Έχω αντιληφθεί ότι πολύ εύκολα αμφιβάλλω για την αξία μου και για την αγάπη των κοντινών μου ανθρώπων. Αυτό συμβαίνει, κυρίως, όταν με αγνοούν ή μου μιλούν επιθετικά και θυμωμένα.
Φαίνεται ότι έχω αυτήν την ευαισθησία από τα παιδικά μου χρόνια. Συμβαίνει και μεταξύ μας μερικές φορές. Όταν, κάποιες φορές, είσαι εκνευρισμένος(η) για κάποιο θέμα και μου μιλάς με επιθετικό τρόπο, νιώθω πλήγωμα, απόρριψη, φόβο και ότι δεν αξίζω. Αυτό, στη συνέχεια, μου δημιουργεί αισθήματα θυμού και μερικές φορές καταλήγω να θέλω να σε πληγώσω.
Δεν θέλω να νιώθω έτσι. Σ’ αγαπώ και θέλω να έχουμε μια αρμονική σχέση. Τόσο εσύ, όσο και η σχέση μας, είναι πολύ σημαντικά για μένα.
Καταλαβαίνω ότι αυτό είναι δικό μου πρόβλημα, αλλά δεν νιώθω ότι μπορώ να το λύσω μόνος(η) μου, σ’ αυτό το στάδιο. Χρειάζομαι πιο πολλή επιβεβαίωση της αγάπης σου καθώς και του σεβασμού και του ενδιαφέροντός σου για μένα. Θα ήθελα να σου εκφράσω την ανάγκη μου να μου δείχνεις το ενδιαφέρον σου, ώστε να αισθάνομαι πιο ικανοποιημένος(η) με τη σχέση μας.
Θα ήθελα, επίσης, να συζητήσουμε εναλλακτικούς τρόπους που μπορούμε να επικοινωνούμε σχετικά με διαφορετικές απόψεις, ανάγκες ή αξίες. Θέλω να μπορώ να σου λέω τι σκέφτομαι ή νιώθω, ακόμα κι όταν αυτό δεν συμπίπτει μ’ αυτό που σκέφτεσαι ή νιώθεις εσύ, χωρίς να καταλήγουμε σε σύγκρουση.
Όταν καταπιέζω τις σκέψεις και τα συναισθήματά μου, χάνω τον αυτοσεβασμό μου και νιώθω απόρριψη από σένα. Από την άλλη, διστάζω να εκφράσω τις διαφορετικές μου απόψεις, από φόβο μήπως φθάσουμε σε σύγκρουση.
Θα ήθελα τη συνεργασία σου, ώστε να βρούμε τρόπο να συζητάμε τις διαφορές μας, χωρίς να νιώθουμε, ούτε ο ένας ούτε ο άλλος, πληγωμένοι, θυμωμένοι ή απορριπτέοι. Επειδή οι απόψεις μας μπορεί να μην συμπίπτουν, δεν σημαίνει ότι δεν σ’ αγαπώ και δεν σε δέχομαι.
Θα ήθελα να ξέρω πώς νιώθεις εσύ για τη σχέση μας και ιδιαίτερα πώς νιώθεις, όταν έχουμε τέτοιες συγκρούσεις. Θα με βοηθούσες πολύ, αν μου έδινες να καταλάβω τι ακριβώς κάνω που σε ενοχλεί.
Θα ήθελα, επίσης, να ξέρω ποιες ανάγκες ή προσδοκίες σου ίσως να μην ικανοποιώ. Θα ήθελες να το συζητήσουμε τώρα ή μήπως χρειάζεσαι κάποιο χρόνο για να σκεφτείς όσα είπαμε και να τα συζητήσουμε σε μερικές μέρες;»

Στο παραπάνω «εγώ μήνυμα» παίρνουμε την ευθύνη της πραγματικότητάς μας και συγχρόνως δηλώνουμε τις ανάγκες μας, και με αυτοπεποίθηση ζητάμε τη συνεργασία του άλλου, χωρίς κριτική ή επιθετικότητα. Αλλά δεν σημαίνει ότι ο άλλος μπορεί ή θέλει να ανταποκριθεί στο αίτημά μας, επειδή του το ζητήσαμε. Μπορεί να νιώθει αποξενωμένος.
v Μπορεί να έχει εμπόδια από το παρελθόν.
v Ίσως να είναι, προς το παρόν, απασχολημένος με άλλα θέματα και δεν έχει νοητική και συναισθηματική ενέργεια να δώσει στο πρόβλημά μας.
v Ίσως να μην συμφωνεί φιλοσοφικά ή ηθικά με τα δικά μας αιτήματα.
v Μπορεί να νιώθει ότι τον καταπιέζουμε ή τον εκμεταλλευόμαστε.
v Μπορεί να έχει διάφορες προσκολλήσεις ή φόβους, που τον εμποδίζουν να ανταποκριθεί.
Όμως, έχουμε την τάση να αποφεύγουμε την αποκάλυψη αυτών των τρωτών και αδύνατων σημείων του εαυτού μας, γιατί τα θεωρούμε απαράδεκτα, τόσο στους άλλους όσο και στον εαυτό μας.
Φοβόμαστε ότι, αν δείξουμε τις ανάγκες ή την αδυναμία μας, οι άλλοι θα μας απορρίψουν, θα μας χρησιμοποιήσουν, θα μας επηρεάσουν ή θα μας εκμεταλλευτούν. Ωστόσο, οι άνθρωποι είναι βασικά καλοί. Όταν πιστεύουμε στο καλό μέσα τους και απευθυνθούμε σ’ αυτήν την καλοσύνη, τους βοηθάμε να νιώθουν ασφαλείς και αποδεκτοί από μας, και η έμφυτη καλοσύνη τους εκδηλώνεται στη σχέση τους μαζί μας.
Όμως, αν για πολλά χρόνια επικοινωνούσαμε με διαφορετικό τρόπο, ο άλλος θα χρειαστεί χρόνο για να χαλαρώσει, να νιώσει ασφάλεια και να ανταποκριθεί στην καινούρια συμπεριφορά μας.
Είναι, επίσης, σημαντικό να καταλάβουμε ότι κανένα «εγώ μήνυμα» δεν θα αποδώσει, αν εξακολουθούμε να πιστεύουμε μέσα μας ότι ο άλλος φταίει για τη δική μας πραγματικότητα ή ότι είμαστε θύματα αδικίας. Παίζοντας τον ρόλο του θύματος, βάζουμε τον άλλον στον ρόλο του θύτη.
Όταν εξηγούμε τι χρειαζόμαστε, είναι πολύ σημαντικό να μην το κάνουμε κλαίγοντας ή κατηγορώντας.
Είναι σημαντικό να επικοινωνούμε ανοικτά και καθαρά, ώστε ο άλλος να καταλάβει πώς νιώθουμε και τι ζητάμε απ’ αυτόν. Αν συνεχίσουμε να επικοινωνούμε μ’ αυτόν τον τρόπο, η σχέση μας τελικά θα θεραπευτεί και θα δημιουργηθεί αρμονία και συνεργασία σε μεγάλο βαθμό.
Υπάρχουν, όμως, περιπτώσεις, που ο άλλος δεν μπορεί να κάνει τίποτα για μας, εφόσον το πρόβλημα είναι ολοκληρωτικά δικό μας και για αυτό πρέπει να το λύσουμε με εσωτερική εργασία.
Έτσι, αν μετά από μια σειρά «εγώ μηνυμάτων» και αφού έχουμε ειλικρινά πάρει την ευθύνη για την εσωτερική μας πραγματικότητα, ο άλλος δεν μπορεί να ανταποκριθεί στα αιτήματά μας, είναι πιθανόν το μάθημά μας να είναι να αλλάξουμε εσωτερικά και να απελευθερωθούμε από την αδυναμία, προσκόλληση ή φόβο, που δημιουργεί το πρόβλημά μας. Nα μάθουμε να νιώθουμε την αξία και την ασφάλεια μέσα μας.
Στο τέλος του «εγώ μηνύματος» ανοιγόμαστε προς τον άλλον και του ζητάμε να εκφράσει τα συναισθήματά του, τις σκέψεις του και τις ανάγκες του σχετικά με το θέμα που παρουσιάσαμε. Αυτό ονομάζεται «ενεργητική ακρόαση».
Θέλουμε τώρα να βοηθήσουμε τον άλλον να μας εκφράσει τον εσωτερικό του κόσμο, ώστε να μπορέσουμε να τον καταλάβουμε πιο βαθιά κι έτσι να βελτιώσουμε τη σχέση μας. Αυτό είναι ένα απαραίτητο μέρος κάθε «εγώ μηνύματος» και ένα απαραίτητο κομμάτι της επικοινωνίας.
Καλό είναι να εξασκηθούμε γράφοντας πολλά «εγώ μηνύματα», πριν κάνουμε μια προφορική προσπάθεια.
Επίσης, είναι πολύ χρήσιμο να κάνουμε θετική προβολή για επικοινωνία στις δύσκολες σχέσεις μας. (Αυτό συζητιέται σε άλλο άρθρο.)
Σας ευχόμαστε κάθε επιτυχία στις προσπάθειές σας για μια πιο αρμονική και αποτελεσματική επικοινωνία στις σχέσεις σας.
Περισσότερες λεπτομέρειες για το θέμα αυτό υπάρχουν στο κεφάλαιο 6 του βιβλίου: «Εμείς και οι Σχέσεις Mας» και δωρεάν στο διαδίκτυο στην ιστοσελίδα:
www.HolisticHarmony.com/greek/sxeseis/ch16


Πηγή Προέλευσης

Tο θέμα της αποτελεσματικής επικοινωνίας αναλύεται στα βιβλία «H Ψυχολογία της Eυτυχίας» και «Eμείς και οι Σχέσεις μας» και «Σχέσεις Συνειδητής Αγάπης» του Ρόμπερτ Ηλία Νατζεμυ
Μπορείτε να τα βρείτε στα βιβλιοπωλεία ή στο 210/ 6818220

Προσοχή: H σωματική και ψυχολογική σας υγεία ειναι αποκλειστικά δική σας ευθύνη. Πάντα να συμβουλευθείτε τον γιατρό σας πριν εφαρμόσετε οποιαδήποτε τεχνική ή μέθοδο.

Comments are closed.