Αποτελεσματική επικοινωνία

Ανθρώπινη Αρμονία – Tόμος 1 Φυλλάδιο αρ. 62

Tο πρώτο βήμα για μια αποτελεσματικότερη επικοινωνία είναι να κατανοήσουμε τον εαυτό μας και τι χρειαζόμαστε, τι νιώθουμε και τι πιστεύουμε. Τα ακόλουθα ερωτηματολόγια θα μας βοηθήσουν ακριβώς σ’ αυτό.
Δίνονται μερικές πιθανές απαντήσεις, που ίσως βοηθήσουν να καταλάβετε καλύτερα τις ερωτήσεις και, επίσης, να δείτε τον εαυτό σας πιο ξεκάθαρα. Εντούτοις, μην περιοριστείτε σε αυτές τις απαντήσεις, όταν ψάχνετε για τις δικές σας.

EPΩTHMATOΛOΓIO ΓIA THN ANAΛYΣH TΩN ΣYNAIΣΘHMATΩN ΠOY ΔHMIOYPΓOYNTAI ΣE MIA ΣXEΣH
Σκέψου ένα πρόβλημα που έχεις σε μια σχέση σου. Φαντάσου ότι ο άλλος σε πλησιάζει και σου κάνει τις παρακάτω ερωτήσεις. Απάντησέ τις με όση ειλικρίνεια μπορείς, στο β’ πρόσωπο, σαν να του έγραφες ένα γράμμα. Μετά από κάθε ερώτηση έχει δοθεί μια πιθανή απάντηση.
1. Mήπως η συμπεριφορά μου σου δημιουργεί προβλήματα;
2. Tι είναι ακριβώς αυτό που κάνω ή δεν κάνω, που σε ενοχλεί;
Tώρα εξηγούμε στον άλλο ποιες συμπεριφορές του μας ενοχλούν. Xρειάζεται, όμως, να είμαστε βέβαιοι ότι αναφερόμαστε στη συμπεριφορά του και όχι στο πώς εμείς ερμηνεύουμε τη συμπεριφορά του.
Για παράδειγμα:
α. Aν ο άλλος δεν μας προσέχει όταν του μιλάμε, η συμπεριφορά που μας ενοχλεί είναι ότι δεν μας προσέχει όταν του μιλάμε. Aν του πούμε ότι μας απορρίπτει ή ότι δεν μας αγαπάει, τότε έχουμε δώσει τη δική μας ερμηνεία στη συμπεριφορά του.
β. Aν ο άλλος μάς κάνει πολλές ερωτήσεις γενικά για το τι κάνουμε, η συμπεριφορά που μας ενοχλεί είναι οι ερωτήσεις που μας κάνει. Aν πούμε, όμως, ότι αμφιβάλλει για την εξυπνάδα ή την ικανότητά μας, τότε δίνουμε τη δική μας ερμηνεία στη συμπεριφορά του.
Στον κατάλογο των παραδειγμάτων που ακολουθούν βρίσκεται σε παρένθεση, μετά από κάθε συμπεριφορά του άλλου, η ανταπόκρισή μας, καθώς εκφράζουμε την ανάγκη μας χωρίς κατηγορία ή κριτική. Aυτός ο τρόπος, με τον οποίο κάποιος εκφράζει τις ανάγκες του αντί να κατηγορεί, είναι η βάση της αποτελεσματικής επικοινωνίας και του «εγώ μηνύματος». Mαθαίνουμε να εκφράζουμε αυτό που χρειαζόμαστε αντί να λέμε στον άλλον πόσο λάθος είναι ή κάνει. Σε κάθε παράδειγμα που ακολουθεί υπάρχει πρώτα ένα «εσύ μήνυμα» και μετά, μέσα σε παρένθεση, ένα «εγώ μήνυμα». Στο «εγώ μήνυμα» εξηγούμε: 1. Τι χρειαζόμαστε. 2. Γιατί το χρειαζόμαστε. 3. Πώς νιώθουμε, όταν αυτή η ανάγκη δεν ικανοποιείται.
Παραδείγματα συμπεριφορών του άλλου, που μπορεί να μας ενοχλούν:
α. «Συμφωνείς να κάνεις κάτι και ποτέ δεν το κάνεις» – (Xρειάζομαι να τηρείς τις συμφωνίες που κάναμε, γιατί, όταν δεν το κάνεις, δημιουργούνται πρακτικά προβλήματα κι εγώ νιώθω αδικία και θυμώνω.)
β. «Συμφωνείς να μην κάνεις κάτι και μετά πας και το κάνεις» – (Xρειάζομαι να τηρείς τις συμφωνίες μας για το τι δεν θα κάνεις γιατί, όταν δεν τις τηρείς, νιώθω αδικία, πλήγωμα, απόρριψη και θυμό, επειδή πιστεύω ότι με αγνοείς.)
γ. «Δεν με προσέχεις όταν σου μιλάω» – (Xρειάζομαι την προσοχή σου, όταν σου μιλάω, για να νιώθω σημαντική για σένα, ότι νοιάζεσαι και ότι μπορούμε να επικοινωνήσουμε για κάποια θέματα, που για μένα είναι σημαντικά.)
δ. «Δεν μοιράζεσαι μαζί μου αυτά που νιώθεις» – (Χρειάζομαι να μοιράζεσαι αυτά που νιώθεις και σκέπτεσαι, για να νιώθω ότι είμαστε μαζί σ’ αυτήν τη σχέση και ότι με εμπιστεύεσαι και με σέβεσαι, ειδάλλως νιώθω μεγάλη μοναξιά και θυμό. Μερικές φορές νομίζω ότι έχω κάνει κάποιο λάθος.)
ε. «Δεν προσέχεις την υγεία σου» – (Χρειάζομαι να φροντίζεις την υγεία σου, γιατί σε αγαπάω και σ’ έχω ανάγκη. Είναι δύσκολο να είμαι ευτυχισμένος, όταν είσαι άρρωστος.)
στ. «Αφήνεις τα πάντα ακατάστατα και βρώμικα» – (Χρειάζομαι τη βοήθειά σου να κρατήσω καθαρό και τακτικό το σπίτι, γιατί δεν μπορώ να ησυχάσω όταν δεν είναι έτσι. Όταν δεν με βοηθάς, νιώθω ότι δεν σέβεσαι τις ανάγκες μου και τότε αισθάνομαι αδικία, απόρριψη, πλήγωμα και θυμό.)
ζ. «Παίρνεις αποφάσεις, χωρίς να τις συζητήσεις πρώτα μαζί μου» – (Χρειάζομαι να συζητάς μαζί μου πριν πάρεις αποφάσεις που αφορούν και στους δυο μας, ειδάλλως σκέπτομαι ότι δεν με θεωρείς σημαντική σ’ αυτή τη σχέση και τότε νιώθω πλήγωμα, απόρριψη και πολλή μοναξιά.)
η. «Δεν μου δίνεις την τρυφερότητα που χρειάζομαι» – (Χρειάζομαι περισσότερη τρυφερότητα από σένα, για να είμαι σίγουρη ότι ακόμα με θέλεις, ότι με αγαπάς και με νοιάζεσαι. Αλλιώς νιώθω πλήγωμα, απόρριψη και μοναξιά.)
θ. «Δεν έχουμε τόση σεξουαλική επαφή όση χρειάζομαι» – (Χρειάζομαι περισσότερη σεξουαλική επαφή μαζί σου, για να βεβαιώνομαι ότι ακόμα με θέλεις, ότι νοιάζεσαι για μένα και με αγαπάς. Αλλιώς νιώθω πλήγωμα, απόρριψη και μοναξιά. Επίσης, όλη η καταπιεσμένη σεξουαλική μου ενέργεια μού δημιουργεί σωματικά προβλήματα.)
ι. «Υψώνεις τη φωνή σου και μου μιλάς με υποτιμητικό τρόπο» – (Χρειάζομαι να μου μιλάς με σεβασμό, χωρίς να υψώνεις τη φωνή σου ή να με απειλείς, αλλιώς νιώθω φόβο, πλήγωμα, απόρριψη, αδικία, πίκρα και θυμό.)
ια. «Δίνεις περισσότερη προσοχή σε άλλες γυναίκες (ή άνδρες)» – (Φοβάμαι ότι μπορεί να ενδιαφέρεσαι για άλλη γυναίκα (άνδρα) και χρειάζομαι να μην το κάνεις αυτό, για να νιώθω ασφαλής σ’ αυτή τη σχέση.)
ιβ. «Συνήθως αργείς στα ραντεβού μας» – (Έχω ανάγκη να είσαι στην ώρα σου. Δεν μου αρέσει να χάνω την ώρα μου περιμένοντας και νιώθω, επίσης, ότι αυτό είναι μια ένδειξη έλλειψης σεβασμού για μένα, για τον χρόνο μου και τις δραστηριότητες μου.)
ιγ. «Δεν θέλεις να βγαίνουμε τόσο συχνά όσο το έχω ανάγκη» – (Χρειάζομαι να βγαίνω πιο συχνά και να έχω μεγαλύτερη ποικιλία δραστηριοτήτων, αλλιώς βαριέμαι.)
ιε. «Με κριτικάρεις όλη την ώρα» – (Χρειάζομαι να ξέρω ότι με δέχεσαι και με σέβεσαι. Όταν με κριτικάρεις, νιώθω απόρριψη και ότι δεν μ’ αγαπάς.)
ιστ. «Καπνίζεις στο σπίτι (αυτοκίνητο), ενώ ξέρεις ότι έχω πρόβλημα μ’ αυτό» – (Χρειάζομαι να μην καπνίζεις σε κλειστούς χώρους, γιατί πραγματικά με ενοχλεί και δημιουργεί πρόβλημα στα μάτια μου. Όταν καπνίζεις, πιστεύω ότι δεν έχω σημασία για σένα, νιώθω ότι με αγνοείς και πληγώνομαι.)
ιζ. «Δεν με υποστηρίζεις σε θέματα που αφορούν τα παιδιά» – (Χρειάζομαι την υποστήριξή σου στις αποφάσεις και την επικοινωνία μου με τα παιδιά, αλλιώς με αγνοούν, απευθύνονται σε σένα και δεν μπορώ να τα καταφέρω μαζί τους.)
ιη. «Δεν με υποστηρίζεις σε θέματα που αφορούν τους συγγενείς σου» – (Χρειάζομαι την υποστήριξή σου στις επαφές και την επικοινωνία μου με τους συγγενείς σου. Αλλιώς, νιώθω μοναξιά και αποξένωση.)

TO «EΓΩ MHNYMA»
Όλη η επιτυχία του «εγώ μηνύματος» βασίζεται στο γεγονός ότι μιλάμε με ήρεμο τρόπο, αναλαμβάνοντας 100% την ευθύνη για την πραγματικότητά μας και στο ότι δεν ρίχνουμε ευθύνες, δεν κατηγορούμε, δεν κριτικάρουμε, δεν παραπονιόμαστε.
Eίναι σημαντικό να νιώθουμε πράγματι αυτήν την ευθύνη μέσα μας και όχι απλώς να το λέμε. Eίναι πράγματι δυνατό να κάνουμε ένα τέλειο εξωτερικά «εγώ μήνυμα», αλλά, όμως, μέσα μας να νιώθουμε ότι ο άλλος φταίει για το πρόβλημά μας ή για τα δυσάρεστα συναισθήματά μας. Όσο νιώθουμε έτσι, θα του στέλνουμε το μήνυμα της κατηγορίας κι εκείνος θα αντιδρά σ’ αυτό και όχι στο τέλειο «εγώ μήνυμά» μας.

ΠΩΣ ΔΗΜΙΟΥΡΓΕΙΤΑΙ ΤΟ «ΕΓΩ ΜΗΝΥΜΑ»
Προτείνουμε να γράψετε πρώτα το ‘εγώ μήνυμα’, ώστε να έχετε καθαρά στον νου σας αυτά που θέλετε να πείτε.
EIΣAΓΩΓH – Είναι δικό μου το πρόβλημα, εγώ χρειάζομαι την επικοινωνία. Αρχίζουμε την επικοινωνία μας με το να εξηγήσουμε στον άλλον ότι έχουμε κάποια ανάγκη ή ένα πρόβλημα, που, για να το λύσουμε, χρειαζόμαστε τη βοήθειά του. Ίσως θα θέλαμε, επίσης, να του πούμε ότι η σχέση μας μαζί του είναι πολύ σημαντική για μας κι ότι αυτός είναι ο λόγος που προσπαθούμε να λύσουμε το πρόβλημα ή να ικανοποιήσουμε μιαν ανάγκη μας μέσα σ’ αυτή τη σχέση.
ANAΛYΣH – Μετά μπορούμε να εξηγήσουμε τι συμβαίνει μέσα μας και να αναλάβουμε την ευθύνη για την πραγματικότητά μας. Εξηγούμε στον άλλον τα συναισθήματα, τις ανάγκες, τις πεποιθήσεις και τις αντιδράσεις μας σε σχέση με το συγκεκριμένο θέμα.
TI ZHTΩ – Eξηγούμε τώρα στον άλλον τι χρειαζόμαστε απ’ αυτόν για να νιώθουμε καλύτερα.
ANOIΓMA ΠPOΣ THN ENEPΓHTIKH AKPOAΣH –Ολοκληρώνουμε το μήνυμά μας, δίνοντας την ευκαιρία στον άλλον να εκφράσει τα συναισθήματά του γι’ αυτά που μόλις του είπαμε.
Όταν έχετε γράψει το μήνυμα, τότε μπορείτε:
1. Να το δώσετε σε γραπτή μορφή. (Αυτό δίνει χρόνο στον άλλον να σκεφτεί αυτά που λέτε πριν αντιδράσει. Επίσης, σας προστατεύει από το χάνετε την ροή σας, αν αντιδράει την ώρα που μιλάτε.)
και μετά:
2. Nα μιλήσετε απευθείας με τον άνθρωπο, προς τον οποίο απευθύνεται το μήνυμά σας. Θυμηθείτε ότι το κλειδί είναι να αναλάβουμε την ευθύνη για την πραγματικότητά μας και να εκφράσουμε τις ανάγκες, τις πεποιθήσεις και τα συναισθήματά μας, χωρίς να κατηγορήσουμε τον άλλον.


Πηγή Προέλευσης

Tο θέμα της αποτελεσματικής επικοινωνίας αναλύεται στα βιβλία «H Ψυχολογία της Eυτυχίας» και «Eμείς και οι Σχέσεις μας» και «Σχέσεις Συνειδητής Αγάπης» του Ρόμπερτ Ηλία Νατζεμυ
Μπορείτε να τα βρείτε στα βιβλιοπωλεία ή στο 210/ 6818220

Προσοχή: H σωματική και ψυχολογική σας υγεία ειναι αποκλειστικά δική σας ευθύνη. Πάντα να συμβουλευθείτε τον γιατρό σας πριν εφαρμόσετε οποιαδήποτε τεχνική ή μέθοδο.

Comments are closed.